Метнулась на ЖЖ. Ищите меня там с моим ником и аналогичным наименованием блога. Буду рада всем. кто читал меня. А этот блог будет маленьким архивом моего взросления, чтоли.
P.S. На вордпрессе классные скины и крутое оформление, но что либо писать мне там показалось менее удобным, чем в жж.
Всем МЯ!
Категория Без рубрики | Комментарии (0)
задолбали. задолбаалиии. все. все. все-превсе. я злаяя…. злаааяяя………..
жила была маленькая серая котя. понравилась ей значит игрушка, клубок, с которым надо регулярно играть и сматывать обратно в клубок. это было весело, это интересно, это ваще клево. и когти выпустить, и расчесать, и погладить, и замотать его как следует. все с ним можно делать. радость а не клубок.
потом котю стали водить к ветиринару, отправили ее на дрессировку, стали мало ее кормить. котя похудела, котя работала, котя долго не была дома. очень скучала по клубочку, и по ночам, когда находила в себе силы, играла с ним. сначала всю ночь, потом полноченьки, потом пару часиков. с каждой неделей силы коти иссякали, и вот она уже возвращается домой из ветиринарной больницы и просто ложится спать. котя устает, котя еле двигается на ссвоих маленьких серых лапках.
пока котя была занята, в ее домике маленькие мышки прогрызли дырочку. игрались они с разными игрушками у коти дома. действовали коте на нервы. а клебок не трогали, и слава Богу. больше котю ничто не беспокоило. и вот однажды мышки потрогали клубочек. вернулась котя домой, понюхала клубочек, позлилась-поворчала, покатала клубочек и легла спать. через месяц мышки уже вовсю забавлялись клубочком. пока коти не было дома. она возвращалась, уставшая, коекак сматывала клубочек, приглаживала его и спала. потом она уже закутывалась в нитки этого клубочка, не сматывая его. но она всегда так бережно, с любовью и лаской к клубочку относилась.
однажды котя вернулась домой, а мышки играют с клубочком. и уходить не собирраются. а что с ними делать? мышек котя не кушает, клубочек силой отбирать не хочет- вдруг клубочек порвется, и не починить его уже. маленькие злые мышки хотят забрать клубочек.
а серая котя пойдет к добройхозяйке, скажет, что она будет бережно относиться к клубочку и регулярно играть с ним, только бы клубочек у нее не забрали. она будет его гладить, расчесывать, греться вместе с ним на подушке. со своим любимым клубочком.
а маленькие злые мышки получат больших моральных пиздюлей.
вот так то.
Категория Кошкина жизнь. | Комментарии (2)
…и пришли к выводу, что Андрей хороший парень, только нужно чтобы в хорошие руки попал) чтобы поддерживала и направляла)
Они надеялись на лучшее, а он попал в мои лапы. как жаль. 
DD
и да, в последнее время стало интересно: почему некоторые девушки заранее пытаются примерить к себе фамилии своих кавалеров? ну там, типа, ставят в контакте вместо ника, стараются привыкнуть раньше, чем парень подумает о женитьбе. а я вот возьму, и оставлю свою фамилию! она у меня классная. Лёна Александровна Баркова просто офигенно звучит. ну а дальше посмотрим что будет)
P.S.: вышивание крестиком мне чем-то напоминает… подтяжки. :3
Категория Кошкина жизнь. | Комментарии (2)
Ну вот, пиздец, маразм накрапывает еще до наступления 20 лет моей лучшей подруги. с которой за всё время нашей дружбы я посралась только 1 раз, и то – никто из нас не был виноват в этом и никто не был как таковым инициатором.
Это произошло в день рождения Алёниной мамы, Ирины Владимировны. дело было летом. по крайней мере, погода была летняя, и днем была небольшая морось, мелкое унылое подобие дождя. не знаю, почему я это так хорошо сохранила в своей памяти.
В 2007м году я была еще жутким нытиком и занудливым куском человеческой плоти. в те далекие времена меня ебала жизнь во все места: выращивание сестры, постоянный уход за собакой, проблемы в классе с учителями и одноклассниками, и, кажется, вывихнутая конечность. вобщем нормальное здоровое счастливое детство. с родителями я уже тогда толком не общалась, старалась все хранить в себе. я расскажу маме, мама - папе, а он настучит по башке. поэтому и маме я ничего не рассказывала, так как очень любила. а вот Вика все мои невзгоды в словесной форме воспринимала сполна.
Может, я и не такой уж прям и бедной была тогда, но ситуацию усугубляла Евгения, которая подкидывала мне свиней где только могла, а Вика ничего не знала. конечно, куда ей, ведь Женя сразу одевала милую маску, когда рядом была Вика. все было бы гораздо лучше, если бы, расставив верно приоритеты, Вика не говорила, мол, «она МНЕ ничего плохого не сделала». это лишь позволяло Жене скрывать в себе ту безмерную сволочь гораздо дольше, чем могла бы при иных обстоятельствах.
Прям треугольник, ёмана. жили были Лоник и Вирик, пришла Женя и стала Вирика у Лоника отбивать. мелкие были, доверчивые, глупые. серьезность ситуаций преувеличивали или преуменьшали. всякое было.
Но в тот дождливый день истощенная нервная система Вики, как и моя, наконец дала свои трещины.
Помню, я, Вирик и Евгения немногим ранее ходили покупать какую-то посуду Ирине Владимировне в подарок, и договорились встретиться в определенном месте, уже, собственно, чтобы приползти на само торжество. они с Женей куда-то отправились, я пошла домой. меня дома что-то задержало. в общем опоздала я на полчаса.
Казалось бы, полчаса. какие-то полчаса.
Прихожу я, значит, у всех улыбки, радостная Ирина Владимировна, вроде в хорошем настроении. поздравила ее от себя, и три девченки сели за стол. а именинница отправилась в недры своего кабинета. я села на свое места, с жутким сердцебиением, потомучто очень торопилась. волновалась, чувствовала себя виноватой за опооздание. и вроде бы уже пора вздохнуть с облегчением.
Вику напрягло что я никого не предупредила о том, что опоздаю. насколько помню, у меня не было времени просто…. она сказала свое веское слово, и я извинилась. всё! извинения приняты, проблема устранена. но тут Женя прошептала какую-то грубость… както обозвала меня… ааа, помню, она назвала меня сучкой! ведь они ждали, стояли с подарком у порога, а я, такая каза, не пришла вовремя.
еще раз повторю, что день для меня был очень напряженным. опоздала я ибо меня задержали. волновалась что опоздала. извинилась перед Ириной Владимировной и Викой… пульс все чаще… но последним ударом было это Женино словцо. я не выдержала. я хотела ее убить, но не могла. она была больше и сильнее меня. и я, разумеется, убежала. слезы лились ручьем, это была сумасшедшая истерика. это был ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. а ведь ничего не произошло.
да, тогда я была очень впечатлительной. мне было стыдно за произошедшее. но я не могла себя остановить. к тому же Женя была моей одноклассницей, а в тот год я еще не набралась смелости послать большую часть класса в огромную задницу со всеми последствиями. и Вика этого «сучка» не слышала (как жаль), поэтому долго еще не могла понять, с какого извините хрена я так молниеносно съебала.
я не помню, как я вернулась домой. помню, как сидела на кухне и рыдала, пока не пришли девченки.
Женя поздоровалась с мамой. они вошли на кухню и сели напротив меня. Женя заявила, что необходимо серьезно поговорить. «тётя Наташа, вот Алёна часто говорит что у нее потери памяти, это правда, или она всё врёт?» – практически единственное что я запомнила. это было самое жестокое издевательство надо мной и над моим горем. в то время я еще страдала амнезией после дтп, и об этом все прекрасно знали. Вобщем, вопросы наподобие «а Алёна ли не пиздит случаем по отдельным вопросам» или «а вы знаете, как она НАС достала» длились 15 минут. потом мама выпроводила обеих, сказав Жене на прощание ласковое «чтобы ноги тут твоей не было никогда больше!»
Вика, пока Женя беседовала с мамой и презрительно кидала на меня свои взоры, просто сидела рядом и смотрела в пустоту. я хорошо запомнила это побледневшее до невозможности лицо, почерневшие глаза, полные ужоса и, наверное, отсутствия веры в реальность происходящего, много слез, которые долго копились в глазах, а потом резко хлынули. три огромных тяжелых слезы. а потом они ушли.
потом все затихло. я три дня рыдала без умолку. я просыпалась и у меня были слезы. и пила чай и у меня лились слезы. я садилась на стол в моей комнате и рыдания просто разрывали меня на части. я не хотела ничего, кроме крика. это очень больно, когда, за всю жизнь, которую ты помнишь, с тобой рядом всегда был один человек, и вот он уходит. в 2007м году из своего прошлого я помнила от силы год. не больше.
еще и Женя. ощутив сладость, я так понимаю, победы надо мной, она всегда находилась рядом с Викой. не отходила от нее ни на шаг. даже когда я выудила момент сказать Вике «я могу надеяться на возвращение?..» ответ мне дала Женя. и я ушла, уныло думая о суициде.
а потом я создала тему на форуме. я искала спасения хотя бы там. мне больше негде было искать спасение. мне казалось, я умираю. тема называется «я осталась совсем одна», и там я излила свою душу, пытаясь найти выход. я реально считала что выхода не существует, прикиньте) кароче там много кто отписался, в том числе и Вика, и Женя.
http://vip.karelia.pro/viewtopic.php?t=89230&postorder=asc&highlight=%EE%E2%E5%F7%EA%E0+shewolf
я заглядываю туда иногда, почитать, снова ощутить эту боль. не знаю, зачем. Андрей мне вообще сказал выспаться, мне еще на работу ехать через 3 часа, а я тут, блять, вспомнила об этом случае.
вообще на самом деле все было глупо и дебильно. Женя доводила меня, а Вику довели обе. я, потомучто вечно рассказываю о неудачах, подкинутых Женей, а Женя, потомучто наговаривает на меня. сука, одним словом.
ну патом мы канешна помирились, купили вертолет и улетели в Таиланд 
с Женей я давно не общаюсь, да и не нужно мне это. мне всёравно. она просто осталась для меня неприятным человеком, с которым я не хочу иметь ничего общего. она меня уже однажды лишила самого дорогого – дружбы.
а теперь дружбы у меня туева хуча, многа хароших и интересных людей 
а Вира мне давно уже не друг. даже не лучший друг. она гораздо больше чем)
P.S.: эта история случилась давно. скажу только, что люди меняются. я уже не та, Вика уже другая, и Женя, может быть, тоже. зла ни на кого не держу и жизнью нынешней довольна.
Категория Кошкина жизнь. | Комментарии (0)
Давно мечтаю сюда кое-что написать.
Вот недавно была идея написать сдесь всем спасибо. Ну, например, спасибо Тане (laina), за то, что когда у меня возникает острое желание прервать чью-то речь, я сразу вспоминаю ее строгий взгляд и медленное тихое «не перебивай!». еще за то прекрасное время, когда мы вдвоем ходили болеть за команду в котрой играли Лёша, Глеб и Илья. кстати о них. Спасибо Лёше (sturmer) за то, что не воспользовался мной в определенный момент времени. терпел меня и не посылал никуда, терпеливо ждал когда я переболею им. Благодаря ему я могу с гордостью сказать что Андрей у меня первый. первая и единственная настоящая любовь. встретив Андрея, я поняла, что то, что было до него – ничто по сравнению с тем, что я начала испытывать. вооот. а Глеб (nebel)- просто классный перец и я рада, что знакома с ним.
Спасибо Лопуху, точнее проректору Лопуха Анатолию Дмитриевичу, кажется. которого я так ненавидела больше года. но если бы он позволил мне поступить в том году, я бы не познакомилась с Янкой Пушкаревой и Таней Сенюгиной, людьми, которые были моими друзьями пока я училась в КГПА. позже я не попала бы в нашу группу в ПетрГУ, не познакомилась бы там еще с массой класных парней и не сидела бы за одной партой с Андреем. да и вообще спасибо всей моей группе, за то что они все такие клевые. нет людей которые бы мне ну совсем не нравились. у каждого есть что-то хорошее и положительное, что я очень ценю в них. есть даже человек, в котором не то чтобы нет чего-то отрицательного, он даже не содержит в себе ни капли зла. самый добрый и светлый человек на планете, Тоха Ремешков, спасибо тебе за то, что ты такой прекрасный друг. Гриша Стеблевец, ваще, брат по разуму и отличный человек) Руся Куга, Илья Райта, Миша Кононов, Лёша Рыженков, Саня (Ленин) Павлов, Кирилл Малышев – без вас группа (и моя жизнь) была бы неполной! Лене Омелиной и Наташе (sedze) Котовской отдельное спасибо за их стремление к знаниям и заражение остальных людей (в том числе и меня) этим самым стремлением. а еще вы просто отличные девушки!
Если так образно осмотреть мою жизнь, то можно и в ее недрах 20го века найти отличных чуваков. ну, например, выражаю огромную благодарность Эле Шандро, которая меня научила различать лицемерие. после знакомства с этой дамой я стала намного осторожнее обращаться с людьми. пока Эля строила ад из обломков моего детства, со мной оставались рядом Елена Вавилова, Рината Литвинова и Настя Понушкова… благодаря им я могла улыбаться во время обучения в младшей школе. жаль, что с Ребизовым Артёмом я уже 100 лет не общалась и скорее всего уже никогда даже и не спишемся, но по крайней мере этот парень так же значительно приукрасил мое детство и времяпровождение на уличных детских площадках. отдельно хочу поблагодарить учительницу математики Егорычеву Татьяну, которая привила мне любовь к этой царице наук. благодаря ей в 6м классе я вообще не заморачивалась по поводу учебы, ибо всё знала наперед и прекрасно во всём разбиралась. это были прекрасные дни «домашнего обучения», когда я к преподавателям ходила отдельно, и пила с ними чай в их уютных кабинетах. вообще спасибо 11й гимназии г. Кайеркана, за то, что в ней не подавляли мою гениальность и не пытались вписать в рамки школьной программы.
Подавить мое стремление к учебе, стремление к знаниям, желание знать то, что проходят на 3 класса выше было задачей школы 46 в Петрозаводске. я не стала ребенком-гением, который экстерном получил аттестат о среднем школьном образовании в 13 лет. зато я стала больше внимания уделять людям и изучению людей, и тут появились первые настоящие друзья в моей жизни. за что и хочу сказать большое спасибо 46й школе. в ней я сначала (по привычке) открыла для себя прекрасных преподавателей, с которыми более-менее общалась уже не как ученик с учителем. это Куревина Любовь Николаевна, единственный человек, который не подавлял мое стремление оценивать литературные произведения и писать сочинения, в 5-10 раз превышающие нормы по объему. это Татьяна Борисовна (царствие ей Небесное), которая прививала прилежное отношение девушки ко всему, которая с энтузиазмом принимала мои нелепые идеи в клепании мягких игрушек. Жаль, что ее больше нет с нами, еще сколько девченок могли стать прекрасными домохозяйками только благодаря ей. Благодарю Серегину Аллу Николаевну, которая умела преподнести химию так, что она действительно становилась интересной и изучалась очень легко. с которой можно было поговорить не только об учебе, но и о людях, о разных ситуациях, в которых она всегда помогала добрым советом. таким же прекрасным другом была и Виктория Сергеевна, учитель информатики. а Юлия Игоревна, которая вела у нас всего один год, терпела меня и мои выходки, при этом прекрасно донося материал по математике до умов шестиклассников. спасибо Вам.
Ну вот, впринципе, все преподы которые мне запомнились…. вооот, а в 46й мне довелось познакомиться с Настей Игнатенковой, Панитой Мухидиновой, Катей Вабишевич, которым я хочу сказать огромное спасибо, за то что они такие классные. добрые, отзывчивые, позитивные, всегда можно обратиться по любому вопросы, посмеяться или погрустить. а благодаря Паните я даже открыла нового человека для себя – Аню Куприну, очень позитивного и невероятно доброго и отзывчивого человека. спасибо ей, что она оставалась со мной в трудные минуты. а еще у нее шикарная мама и прекрасный молодой человек, Дмитрий Заводов, с которым тоже всегда есть о чем поговорить еще в школе я познакомилась с моими нынешними друзьями, Олей Кретовой и Викой (Infeliz). Кто меня точно никогда в беде не оставит, так это они. а я как губка готова бесконечно впитывать сказанные ими слова и помогать им всем во всем. как и остальным моим друзьям.. но не всем. Алёне Виноградовой я могу подарить только свою память и сохранение моих воспоминаний о том прекрасном времени, когда мы с ней общались. у нее теперь очень красивое надгробие в виде прекрасного алого тюльпана, и она навсегда останется прекрасной молодой девушкой в наших сердцах. Спасибо ей, за то что она была в моей жизни, и ее маме, Виноградовой Ирине Владимировне, которая не забывает о ней и заботится о ней даже после ее смерти.
спасибо Манину Павлу, что он был мне замечательным другом. жаль, что был, мне и сейчас хочется все вернуть назад. я тогда была слишком строга, что перестала с ним общаться, но иначе было нельзя. наше общение причиняло боль нам обоим, к сожалению. надеюсь, сейчас всё изменилось. ведь он не плохой человек, просто одинокий гиперэнергичный парень. может, у него появилась та самая единственная прекрасная женщина, которая озарила его жизнь как прекрасный цветок на пустынной поляне. как бы мне хотелось это узнать. посидеть с ним за чашкой чая, поговорить. как бы там ни было, я очень дорожу тем временем, которое я провела рядом с ним. надеюсь, он не злится на меня, и когда-нибудь позовет меня к компании его кухонного стола. мне немного стыдно за произошедшее, но иначе было нельзя, и потому я не жалею.
спасибо Оле Богомоловой, за ту здоровскую дружбу, которая у нас была. за то, что я имела честь познакомиться с ее собакой Джоей, невероятно добрым существом. за то, как мы слушали «Чай вдвоем» еще на кассетном магнитофоне… а еще спасибо Оле Прокудиной, ведь в определенный момент моей жизни она была ярким солнцем радости и позитива. до сих пор, в зимнее время, отпрывляясь на развилку, хочется позвонить ей и сказать: «Оль, пойдем на лыжах?» но что-то вечно мешает. и чаще это неуверенность в себе. ведь мы так давно не пили чай у нее на кухне, а тут вдруг я зову ее гулять. с Олей я познакомилась уже в старших классах. там же я встретила и Лёшу, и Иру, которая к нам тогда перешла. кстати, период общения с ней у меня чемто ассоциируется с короткой открытой дружбой с Олей Богомоловой. просто тогда это было в классе 7м, а теперь – в 10м. спасибо Ире Бабуревич за те бесценные минуты, проведенные за одной партой и у школьного окна в раннее утро.
еще огромное Спасибо хочу сказать Максиму (Махх), первому другу по интернету. я помню, как мы тогда познакомились вживую, как потом гуляли и говорили обо всем. как завязалась наша дружба. как я говорила ему, что мечтаю попасть на матфак. и сейчас мы с ним видимся иногда в университете, но этих мимолетных встреч порой недостаточно для меня. в интернете я нашла многих фурри-художников, но первой была Линту Веревольфесс, за что и хочу я ей сказать спасибо. она и ее рисунки были для меня прекрасными воротами в мир нестандартного художества. а еще среди фуррей я нашла (или меня нашли) Лева (Dartlion) и Лена (shults) Ореховы. с Лёвой я ооочень подружилась, и теперь это мои единственные друзья в Питере. спасибо еще одному фуррику, Кулеву Кириллу (belkir), которого тоже считаю другом, но, к сожалению, он не нуждается в какой либо помощи от моей скромной кошачей персоны. я могу быть лишь учеником или слушателем, и меня немного угнетает, что я не могу подарить что-либо взамен. а еще хочу сказать спасибо Анне Ковалевой (Энджил). она из тех людей, которые словом умеют лечить.
а еще посредством интернета я в 14 лет стала активнее общаться с Юлей Лукиной (tigra), которая открыла для меня группу Сплин, рисование мелом на асфальте Винни Пуха, и главное, позитивный взгляд на жизнь. благодаря ей я поняла, каким скучным и занудливым я была нытиком и начала меняться. Спасибо тебе, Юлька
Спасибо моим папе и маме, за мое прекрасное рабочее детство. благодаря им я не выросла избалованной гламурной шалавой. еще спасибо маме за ее постоянную заботу, которая окружает меня и сейчас, когда я уже не живу с ними. спасибо Варе, благодаря ей и опыту, полученному на ее взрослении, мои дети будут расти без каких-либо трудностей, связанных с неопытностью родителей. Спасибо Барковой Юле, это второй человек в моей семье, к которому я в случае чего могу всегда обратиться, и она непременно поможет если сможет. очень добрый, сильныи и хороший человек. а еще она получила недавно красный диплом, с чем я её и поздравляю)
Спасибо моей крысе Софье Семеновне, за ту преданность и ласку, которую она дарила мне в минуты тяжелого одиночества. это прекрасный пример хорошей матери и прекрасной, невероятно умной крысы альбиноса, которая прожила у меня три года, и безо всякой печали покинула этот мир. это даже смертью назвать сложно, она просто уснула на своем любимом месте и больше не проснулась.
Если все люди на земле умрут, а я останусь, мне всеравно будет ради кого жить. я буду жить ради своего кота. необыкновенно мудрого и красивого черно-белого мурчалки, который так радуется, когда я прихожу к нему. с которым у меня связана вся моя жизнь. спасибо Васе за это.
Спасибо Андрею Иванову, за всё. за доброту, понимание, ласку, любовь. за принятие моих плохих и хороших качеств и отсутствие попыток их изменить. за то что он есть в моей жизни, и не покинет ее никогда. я люблю тебя, Андрей.
…конечно, есть еще уйма людей, которым бы я хотела сказать свое Спасибо. каждому. но сдесь я описала только тех, кого вспомнила на данный момент. простите, если я кого-то обидела.
и спасибо Вам, за то, что вы всё это, чёрт возьми, прочитали.
(на фото: я и Катя Вабишевич)
Категория Кошкина жизнь. | Комментарии (4)
у меня сломался комп.
в связи с этим меня полмесяца (возможно и больше) не будет в сети.
кто точно уверен в том, что сможет помочь с проблемой, звоните или пишите по номеру +79114174810.
оплата чаем и печеньками.
ну а так же все, кто захочет меня найти, со мной связаться или же просто поболтать – звоните на тот же номер. я живу в общаге, у меня есть велик и я буду рада кататься на небольшие расстояния по городу. еще я фактически безработна, так что если куданибудь на дневное время требуются продавцы или помощники (с окладом не менее 300 р в день) – прадлагайте, буду рада.
ну вобщем это все не важно. важно то, что многих номеров у меня просто нет, ибо телефон я старый потеряла, а новый не особо пестрит новыми контактами.
ну а еще я всех люблю. правда. всех люблю.
Категория Кошкина жизнь., Публисити | Комментарии (0)
Господи, как я давно сюда не писала…..
Я дура, дура, дура!!!! маленькая обидчивая идиотина….. изза того что совершаю нелепые поступки, и заставляю людей на миг подумать о том, что я делаю какойто бред, я обижаюсь на них же, за то что они так думают. потомучто не могут понять. а ведь на самом деле все всё понимают, просто я воспринимаю мягкое и легкое «ты не так делаешь» как «блять, что ты творишь, идиотина!!!»
Наверное воспринимаю именно так потому, что сама так о себе думаю. кое-кто уже который месяц пытается исправить мои мысли, а я всеравно относилась и отношусь к себе ооочень самокритично. я ведь кто? да никто, человечишко с душой и мозгом. как и все другие человечишки.
Одно непонятно. как такому существу как я могли достаться такие прекрасные друзья, наполненные прекрасным сочетанием лучших людских качеств и умеющие любить, как меня мог полюбить самый лучший на земле человек. лучший – самый терпиливый, скорее всего.
Вот компромисс: мне очень хотелось быть такой, чтобы не обижаться по пустякам и даже не по пустякам, чтобы не расстраиваться изза мелочей, быть всегда умеренно спокойной и позитивной. в целом так, может быть, и есть, по крайней мере присутствует видимость этого. но я всеравно умудряюсь проливать слезы из-за мелочей.
Есть проблемы, они пройдут, и будут новые проблемы, и так до бесконечности… только вот проблемы бывают большими и маленькими, значительными и не имеющими никакой угрозы для психики. а я леплю трагедию одинакого из-за всего. почему?
Наверное, всё дело в том, что я хочу всегда и везде побеждать. быть лучшей во всем: в учебе, в личной жизни, в игре на музыкальных инструментах, в компьютерных играх, в IT-технологиях, в домохозяйстве… да, я хочу быть лучшей… но я ничего для этого не делаю сейчас. то есть, делаю, но совсем не много и только в одном каком-нибудь пункте из перечисленных. никакого самосовершенствования.
Впадать в такие истерики и проливать слезы из-за каждого потрясения нельзя. Надо быть просто реалистом, а в моем случае будет полезно стать еще и пофигистом.
Некоторые так благодарны мне за теплые и светлые слова, за помощь, за улыбки на своих лицах. я знаю, что надо сделать или сказать, чтобы у определенного человека в душе искренне взошло солнце. а себя будто мучаю отсутствием такой поддержки. а если она и появляется – я ее подавляю, оскорбляя себя, пока тот, кто поддерживает, не переубедит меня. и всё это, конечно, временно.
Простите меня, друзья.
Прости меня, Андрей. человек с умопомрачительным терпением и невероятно большим и добрым сердцем.
счастья вам люди.
Категория Кошкина жизнь. | Комментарии (10)
У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
ЗЫ: «Женщина-кошка» – фильм на 1 просмотр. «Пароль Рыба-меч» – вот где Холли Берри сыграла настоящую женщину-кошку))
Категория Кошкина жизнь., Публисити | Комментарии (1)
Привет, мой милый дом. Мой милый край.
Встречай меня объятьями, встречай.
Тебя не видел я так много лет,
И я приехал, прелетел к тебе.
Да рифма идиотская, я знаю,
но в своих снах я до сих пор встречаю
родные мне места в пустынной тундре
о. как хочу опять туда.
сидеть, пуская сферы мыльной пленки
с седьмого этажа. а я ребенок,
я улыбаюсь, и поет душа.
Кидаться в чаек серыми кусками хлеба,
чтобы они ловили на лету
переливаясь в дивных искрах света.
и по дорогам бегать поутру,
и покупать в старинном Доме Быта
у бабушки, сидящей на скамье,
янтарных петушков из карамели,
то время мною точно не забыто.
я так скучаю, Кайеркан,
мой маленький бесславный городишко,
в стране большой как серенькая мышка,
забитый гдето в северной дали.
я помню день, когда я вдруг покинул
твои края. из окон черной волги
в последний раз на тундру взор свой кинул
и улетел, наверное, надолго.
а, может, навсегда.
Категория Кошкина жизнь. | Комментарии (4)
Вайшир – унылое, растянутое говно без души и сюжета. Е**ная подводная одиссея капитана Кусто, блеать, я думал что свихнусь пока пройду эту помойку. Плыви туда, убей там наг, потом тут ещё наг убей, и вот тут вот ещё немного. И ракушек собрать не забудь. А теперь тащись к тому парню, у него там тоже много проблем с нагами. А тот парень такой опа, говорит, тащись в прошлое наг, там убей немного квалдиров и главного квалдира, а когда те кончатся убей наг. Всех, блеать. А потом ещё пару главных наг. А когда доделаешь эту срань господню не забудь собрать 40 ракушек вон для того зелёного чудилу с жидовским акцентом. И да, этот сраный Эрунак просил передать что у него опять проблемы с нагами. На этот раз в голове огромной ё**ной каракатицы. Двух огромных ё**ных каракатиц. И вообще, знаешь что, тут у нас какие-то глобальные проблемы с нагами, а Эрунак говорит что наги наехали на Нептулона, вали-ка ты на корабль. И после 5 минут унылейшего ивента тебя отправляют в водный рифт вслед за нагами. А там данж. Угадай, пидор, с кем данж? С ё**ными нагами. (с)
Категория Кошкина жизнь. | Комментарии (15)
