Поиск

Жизнь вне оффлайна

Здесь никто не депрессует.А если депрессует, то об этом никто не узнает.

А ведь звали меня в Кондопогу на рок-фестиваль посвящённый извечной борьбе с наркотиками! Но я  не поехал. Дела какие-то нашлись и всяка разна…

А меж тем хэдлайнерами на фесте заявлены были небезизвестные ГВОЗДОДЁРЫ, что само по себе уже прикольно, так как посмотреть, КАК они борются с наркотиками, наверно по-веселее  Камеди Клаб.

Но я не поехал. О чём жалею, конечно… Ибо со слов очевидцев, это было задорно. То что звук и вообще организация мероприятия были на нуле, даже говорить не приходиться. Звукач, например, отстроив первые группы, просто свалил в неизвестном направлении.

И вот, значит, Гвоздодёры-музыканты быстро раскусив замысел и воплощение данного мероприятия, нажрались в хлам. И в таком приятном виде вылезли на сцену.

Спев пару песен, Апельсин (вокалист) попросил в микрофон: «А можно голос по-громче на сцене сделать?». Ответом ему была тишина, ибо за звукорежиссёрским пультом никого не наблюдалось. Видя, что его просьба осталась без внимания он произнёс :

» Ну, раз нам не могут сделать вокал по-громче, тогда мы тоже не можем больше бороться с накотиками! И следущая песня «КОЛЁСА! КОЛЁСА! МНЕ НУЖНЫ КОЛЁСА!!!»"

Их потом со сцены выгоняли.:))))

-Я на выходные в Питер поеду. Посоветуй клубы какие-нибудь?

-Фиш-фабрик, Мани-хани, Молоко, Рэд-клаб»

-Это ты сейчас клубы перечислил?

-Нет, блин! Заклинание для вызова портала в иное измерение произнёс!

))

Только что рассказал Антоха Тимошенко.

Кто не в курсе – у него в Птз есть своя трёхкомнатная квартира, а сам он живёт и работает в Москве.

С его слов:

Слышал уже историю, когда я был в Птз?

Короче, воскресение. Я с бодуна и с перегаром собираюсь на поезд в Мск. Все это дело контролирует Столик, который у меня спал. Плюс еще и Агапов спал у меня. Столик, как настоящий друг, сходил с утра в магаз и купил пива. Утро началось с приятных эмоций. Встал Агапов, выпил с нами пивка. Мы со Столиком поехали на вокзал, а Агапов остался у меня. Короче, я благополучно уехал. Дальше дело было так. Стол вернулся ко мне, и они с Агапычем продолжили бухать у меня. Брат мой куда-то свалил. Сидят они бухают, вдруг домашний телефон. Агапов и говорит Столику чтобы тот взял трубку. Ну, тот послушно ее и взял. На другом конце проводов была моя мама.
Мама – «Антон?»
Столик – «нет»
Мама – «Саша?»
Столик – «нет. Их нету.»
Мама – «А вы кто, и что делаете у нас дома?»
Стол – «Я Столик. Я бухаю вместе с Агаповым!»

Ппц, я плакал. )))))

Только что рассказано моей подругой.

С её слов:

Ко мне щас в офис мой старый дружище (нарк) заезжал. И мы вспомнили, как однажды ехали толпой в его копейке, купленной за 3000 рублей, набитой под завязку баянами и прочим нарк-дерьмом, а его бухой кореш, проезжая мимо остановки открыл окно, и начал орать, что есть мочи, людям, ожидающим автобус:

«Эй, бледножопые! Купите героин!!!». Он это постоянно из моей машины орал, но мне то пофигу, а мой друг чуть руль не проглотил. До сих пор его трясёт, когда об этом вспоминаем!

Страх и ненависть в Лас-Вегасе рулит!:)))))

И ещё мне опять вспомнилось моё детство, в котором я и двое моих друзей Жека и Паша играли в капитал-шоу «Поле чудес».

Было нам тогда лет по двенадцать, и, если я не ошибаюсь, ток-шоу на телевидении было только одно – «Поле чудес». Да и самих каналов 3-4 штуки. И родная «Ника». И всё. Ох, и популярное же и рейтинговое было это «Поле»! Вся страна в пятницу вечером к телевизорам спешила! Не бухать водку и всякими мерзостями заниматься (как сейчас), а к телеку! Бухать и мерзопакостить – позже! Сначала «Поле чудес» и Влад Листьев (который до Якубовича был), а уж опосля сам Бог велел обмыть чей-то полечудесный выигрыш! Автомобиль, там, или печь микроволновую. О, какие вещи у Листьева выигрывали!

Так вот. И мы, значит, решили не отставать от тенденций мирового капитализма и решили устроить это капитал-шоу на дому. Для этого мы прошерстили свои закрома в поисках всякой всячины ненужной (призы в студию!) и оккупировали одну из комнат у Паши в квартире.

Пашины родители не возражали. Ибо «Поле чудес» вопщимта претендует на интеллектуальное времяпрепровождение и никакими неприятностями не пахнет. А мы в предвкушении нехилого развлечения судорожно расписывали самодельный «барабан» на сектора, придумывали слова, который нужно будет отгадывать, и подсчитывали количество призов друг у друга (у всех оно должно было быть одинаковым). Играли мы так: каждый из нас по очереди был ведущим и загадывал слово. Остальные (опять же по очереди) крутили барабан, называли букву и таким образом отгадывали слово. Отгадавший получал приз. И так далее. Игра заканчивалась тогда, когда ВСЕ призы оказывались у одного щасЛИФЧИКА. В общем – азарт и драйв!

Играем мы, значит, играем себе, никого не трогаем. Вдруг дверь комнаты распахивается и к нам врывается пашина мама. И орёт:

«Павел! Вы чем здесь занимаетесь???????!!!!!»

Павел оробел, хотя вроде ничего преступного не совершал.

«Мы в «Поле чудес», мам, играем…»

Мамин крик:

«В «ПОЛЕ ЧУДЕС»????? А ПОЧЕМУ ИЗ ВАШЕЙ КОМНАТЫ ТОЛЬКО И СЛЫШНО: «КОЗЛЫ! КОЗЛЫ, БЛЯДЬ!! ВОНЮЧИЕ КОЗЛЫ!!!»???????»

Интеллектуалы, млин:)

И вспомнилась мне история, которую забыть было бы архинеправильным, посему задокументирую её я для потомков.

Отдыхали мы как-то в славном студенческом лечебно-оздоровительном лагере «Шотозеро». Как водится, компания подобралась душевная и сплошь друзья-приятели. Понятное дело, что лечебно-оздоровлялись мы не играми спортивными, а непосредственно змием зелёным. Славное, я вам доложу, времечко было!

А на выходные к нам частенько приезжали друзья-завистники, коих судьба на полную лагерную смену не пускала, тык хоть на денька два оторваться. И, вот, в один чудесный солнечный денёк прибыл в «Шотозеро» замечательный парень Безмен – друг Кита. Безмен учился в каком-то военном училище (курсант), а тут отпуск ему дали. Грех не воспользоваться оказией и не навестить товарищей, которые жизни не нюхали, а токмо водку со спиртом мешають.

Прибыл, значит, он. Да не один, а с бухлом серьёзным.

Ну, и как водится, посидели мы за встречу. В смысле нажрались.

И была среди нас девушка, красоты неписаной, и воспылал к ней любовью чистой курсант Безмен. И, как давай за ней ухаживать галантно. А девушка ни в какую. Не люб он ей был.

А когда ухаживания Безмена (под тяжестью выпитого) стали напоминать брачные игры орангутанга, красавица и вовсе послала его куды подальше. Наш курсант духом не пал, а заявил: « Раз так, тогда я, как верный пёс по кроватью твоей спать буду!» Солдат сказал – солдат сделал. Когда все постепенно отходить ко сну стали, курсант Безмен заполз под девичью кровать и приготовился брать крепость измором (как учили его в училище). Но крепость оказалась прочнее, нежели надеялся наш вояка. Его с руганью бранной из-под ложа выгнали, и дверь перед носом прикрыли.

На это оскорбление Безмен во всеуслышание заявил, что пойдёт топиться. Выждав пару минут и убедившись, что никто его от этого безрассудства отговаривать не собирается, курсант Безмен решительной походкой (шатаясь из стороны в сторону) направился к озеру Шотозеро.

А кто не в курсе – я поясню, что в озере оном утопиться сложно чрезвычайно. Дело в том, что мелководье у него очень большое. Я сам как-то замерял – полкилометра надо идти, чтоб по шейку стало. Для пьяных студентов самое оно.

Так вот. Пришёл Безмен на побережье, разделся (только лохи в одежде топятся) и побрёл вглубь озера. Спустя некоторое время убедился он в бесперспективности данной затеи, ибо водичка только-только трусы намочить успела, меж тем прошёл он изрядно. Поэкспериментировав с суицидом на мелководье, Безмен понял, что надоть другой путь искать. Заприметив на бережке лодки без привязи,  наш курсант воспрял духом! Ибо на лодочке до глубин озёрских добраться сподручней будет – решил он.

И вот, бравый курсант Безмен, толкает пред собой плавучее средство (лодка), целя им аккурат в середину водоёма. Лодка, естественно, без вёсел была, потому как неправильно это – вёсла в лодке оставлять, мало ли чо.

Разогнавшись как следует наш вояка запрыгнул в плавсредство и, как мог стал помогать движению ладошками. Занятие это вскорости утомило его дюже, да и уснул он сном богатырским на дне лодочки…

Проснулся Безмен утром от стука неприятного чем-то твёрдым и тяжёлым по голове. Оказалось – это рыбаки местные, завидя лодку беспризорную по средине озера, решили проверить её на наличие живых существ и, обнаружив в ней бездыханное тело принялись тюкать по оному веслом.

Безмен, как смог, объяснил, кто он и откуда и что делает он в центре водоёма. Суровые карельские рыбаки, привыкшие ничему не удивляться, отбуксировали его к лагерю.

Безмен предстал пред наши очи грустный, смущённый и живой. И, главное, трезвый.

Многие (особенно друзья) эту историю знают. Но остальным, я думаю, тоже потешно будет почитать.

Летом 2005 года, мы, большущей компанией поехали в туристическую экспедицию по Кольскому полуострову. Хибины, Белое море, палатки, костры, гитары и прочая хрень. Было круто.

Одним из пунктов нашего путешествия был водопад в Хибинах. Наш транспорт подвёз нас максимально близко к пункту назначения, ближе не подъехать было, и нам предложили оставшееся расстояние пройти пешком. Мы не возражали. Прошли километра три и улеглись на полянке отдохнуть и пофоткаться  .

Наотдыхавшись, двинули дальше. Все, кроме Егора Калашника и его жены Наташи. На предложение продолжить пешее путешествие, (мол, пойдём, здесь недалеко) Егор отжог:» Да знаю я эту БЛЯДСКУЮ ТУРИСТИЧЕСКУЮ РАЗВОДКУ! Типа, давайте пройдём немножко, а там пиздячить и пиздячить! Километров 5 небось ещё!»И остался на этой полянке. И ведь, прав, сцуко, оказался!

С тех пор фраза про туристическую разводку прочно вошла в наш лексикон:)))))))))))

Доча Дениса Белотелова – Надя как-то вышла из туалета и спросила папу:

«А почему у меня какашки коричневые?»

Папа, как сумел, объяснил, что это вполне нормальный для них цвет.

Тогда Наденька поинтересовалась:

«А розовые какашки бывают?»

Папа, довольный любознательностью своей крохи, ответил, что нет, у людей не бывают.

Доча ненадолго задумалась, взохнула и с лёгкой завистью выдала:

«Наверно, у Барби они розовые!»

Один мой приятель однажды бросил курить. На год.

Случилось это после того, как он по незнанию сделал приличный глоток из банки, в которой ещё плескалось пиво, но туда уже стряхивали сигаретный пепел и кидали окурки. Потом его долго выворачивало в толчке отвратительно пахнущей ядовито-зелёной массой…

Вобщем бросил он курить:)))

Классный способ по-моему… Лучше, чем в известной книжке описан:)))

Билет купил за три недели до концерта. Я обоснованно опасался, что если с этим делом затянуть, то «Калинов мост» придётся слушать в MP3. В итоге: полный зал народу, а я чётко по середине, в 20 ряду. Кайф. Ревякин и сотоварищи вышли на сцену практически вовремя, не торопясь подключили  инструменты, душевно поздоровались и начали. Прослушав начальные пару тактов, я, было, напрягся, но вспомнив, что на первых двух песня звук обычно подстраивают – расслабился. Звукорежиссёр, надо отдать ему мегадолжное, справился сверхбыстро, и уже к концу первой песни звук был отстроен. Честно говоря, смотреть на сцену было скучно. За несколько часов до концерта Дмитрий Ревякин в эфире «Нашего радио» сказал, что на больших фестивалях  (вроде «Нашествия»), ему выступать не нравится, ибо невозможно сосредоточиться на звуке, технике исполнения. Слишком много отвлекающих факторов. В ДК Машиностроитель калиновцам  ничто не мешало. Сконцентрировавшись на звуке, музыканты практически не двигались во время своего выступления. Пару раз Дмитрий Ревякин отходил от микрофона, но это не в счёт. Гитарист прятался за гитарным комбо и появлялся из-за него только в сольных партиях. Бас-гитарист с места тоже не сходил, но в такт музыке покачивался. Калиновцы (одетые в чёрное) явно соревнуются с «Пикником» в неподвижности и кто победит ещё не ясно. Нет, конечно, я не ждал сценического угара в духе «Психея», но всё же…Сообразив, что шоу – не главная фишка концерта, я успокоился, закрыл глаза и превратился в слух…А послушать было чего! Звукорежиссёр проявил чудеса мастерства. От песни к песне звук становился всё лучше и лучше, хотя казалось, что уж дальше некуда. Каждый инструмент дышал и жил своей жизнью, гармонично вписываясь в общую картину высокопрофессионального звучания. И всё это венчал чистый и сильный голос Ревякина. В середине выступления Ревякин объявил, что их новый альбом «Ледяной поход»  посвящён жертвам большевизма. Раздались жидкие, неуверенные аплодисменты, из чего я заключил, что в зале большинство – большевикиJ. Но скорей всего, люди просто не ожидали проявления политичности от лидера группы. И растерялись как-то…Вообще, концерт «Калинова моста» был, одним словом, «дежурный». Всё было очень спокойно, размеренно и предсказуемо и в то же время красиво и душевно.  Хиты (как это обычно и происходит) оставили на самый конец. Я ждал песню «Родная». В ней (по слухам) Ревякин вместо «Кто поставит крест на могилы нам? Инок ДА шаман» поёт :«Инок, НЕ шаман». Объясняется это тем, что лидер группы отказался от язычества и обратился к православию. Дождался. Слухи подтвердились. Эта вещь была последней. Музыканты сердечно поблагодарили всех собравшихся, попрощались и ушли. Продвинутые зрители (больше половины) остались на своих местах. Весело скандировали : «КАЛИНОВ МОСТ!!!», свистели и улюлюкали и, в конце концов, добились своего. Ревякин и сотоварищи вышли из-за кулис и отыграли ещё 2 номера, всем на радость. После чего ещё раз попрощались, ушли и больше не вернулись…Волшебство закончилось…